Todos alguna vez hemos hecho algún viaje de larga distancia en un micro. En esta imagen se representa, en forma de tabla periódica, los distintos elementos que te pueden tocar en el asiento de al lado.

Van desde los más molestos (y posibles) hasta los más deseables (generalmente imposibles).

(click para agrandar)

La imagen fue sacada del blog Algunas Verdades el cual recomiendo visitarlo, es muy gracioso y es todo absolutamente verdad.

Hace tiempo hablando con Alain, un blogger retirado y linuxero de España, me contaba por MSN que le causaba mucha gracia como hablamos y nos expresamos los Argentinos, incluso mas de una vez me escribía usando las misma frases que decimos acá en el día a día.

Y revisando los mails, encontré uno de un amigo, el mismo que me mando este.

Les dejo la “guia” nomas

• El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
• El Argentino no se cae:se va a la mierda
• El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
• El Argentino no te convence: te hace la cabeza
• El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
• El Argentino no da besos: te rompe la boca.
• El Argentino no bebe: chupa.
• El Argentino no acaricia: franelea.
• El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
• El Argentino no se baña: se pega una ducha.
• El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
• El Argentino no te golpea: te caga a palos.
• El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
• El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
• El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
• El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
• El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
• El Argentino no se dispersa: se cuelga.
• El Argentino no duerme: torra.
• El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
• El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
• El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
• El Argentino no da besos: te tranza.
• El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
• El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
• El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
• El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
• El Argentino no está aburrido: está al pedo.
• El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
• El Argentino no habla claro: te bate la justa.
• El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
• El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

Enviadas por los usuarios

• El Argentino no tiene sexo anal: te hace el orto. (gracias jm)
• El Argentino no liga: Se afila unas minas (gracias javi)
• El argentino no te llama:te pega un tubazo (gracias Maty)
• El argentino no tiene hambre: tiene una lija (gracias ale)

EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA!!!

Crees que falta alguna? Se te ocurre una nueva para agregar?
Deja un comentario y la agrego a la lista.

Mirando mis feeds me encuentro con este curioso pero muy cómico vídeo realizado con los muñecos de Lost.

Lo mas loco es que las voces se parecen bastante, sobretodo la de Hurley y la sorpresa del final es la mejor parte.

De paso no te olvides de ver los adelantos y los últimos trailers mientras esperas que llegue el bendito 31 de enero.

Vía | Vaya tele!

Les dejo un mail muy bueno que me paso un amigo sobre diferentes situaciones que pasa un Ingeniero en Sistemas “tratando” de dar soporte técnico a mujeres. Seguro que con alguno se sienten identificados.

Caso 1
Ing. Sist.: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Seguir leyendo… »

Seguramente muchos ya conoceran esa pregunta, Will It Blend? para los que no, se trata de una serie de videos donde ponen a prueba diferentes productos como iPhone, palos de golf, etc. y cuando digo ponen a prueba me refiero a que los meten en una licuadora para ver si se rompen.

En esta oportunidad le toca a Chuck Norris, saldra vivo?

Desde PuntoGeek dejan una lista con 20 indicios para darse una idea de que tan Geek sos. Debo decir que me sentí identificado con algunas.

• Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
• Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tenés miedo de que ellas estén aburridas.
• La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1.
• Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
• Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ pensás ‘LAN party’
• Has perdido la prácticamente todas tus habilidades sociales.
• Nunca las usaste de todas formas.
• Cuando tenés que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos descifrables solamente por otro geek.
• Ningún ’sello de garantía’ está seguro en tu presencia.
• Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
• Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
• Querés que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″.
• Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
• Le tenés miedo al teléfono.
• Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
• Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
• Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
• Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla no vacaciones.
• Tenés más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
• Entendés mejor a las computadoras que a la gente.

Y vos con cual de todas te identificas? agregarías alguna a la lista?

Fuente | PuntoGeek

Como no se me ocurrió ninguna imagen para poner, pongo una bien Argentina, el típico asadito del domingo que se comparte con la familia, amigos o quien sea acompañado de una buena Quilmes o un buen vinito tinto.

Ahora si, con ustedes el Manual para ser el verdadero Macho Argentino

• Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda.
  El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

• Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
  Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

• Es de puto traga leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL.
  Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

• Es re de puto masca bultos tomar “lágrima”.
  Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la “lágrima” te hace aún más puto); también es de re contra puto sopla petes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

• Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase.
  El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

• Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

Yo me re cague de risa un buen rato y me identifique con algunas.

No te olvides de leerlo todo! Manual Macho Argentino completo